пра кота =)

05.02.2014 в 01:11

Пишет  solmy:

Тащено из интернетов.
а вот сегодня попалось. для поднятия настроения
"Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на: "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой, по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительное для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел, ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили, по старинке, оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник... Так, впервые в мире, будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу, кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день, за завтраком, семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном, на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда..."

@темы: не мое но нравицца, солнечное настроение

---

Как отбиться от Desheli и им подобных

Пусть лежит, ибо никогда не знаешь какая хрень может случится, если не со мной и моими ближайшими, то с родными и знакомыми =/

04.09.2013 в 12:32

Пишет  NeAmina:

Как отбиться от Desheli

Оригинал взят у в Как отбиться от Desheli

Оригинал взят у в Как отбиться от Desheli

Я регулярно провожу образовательную работу со всеми своими близкими по поводу того, какими ста с небольшим способами их могут обмануть. Моя мама, например, прекрасно знает, что если я позвоню ей в три часа ночи с левого телефона и попрошу срочно привезти все деньги на угол улиц Ленина и Артема, но мне ни в коем случае не перезванивать, потому что у меня жуткие проблемы, то до тех пор, пока я не расскажу ей, на какой ягодице у меня родинка в виде серпа с молотом, и что я сделал в соседском огороде 12 января 1983 года - с места чтоб не двигалась. Мои родственники проинструктированы, что в словах "розыгрыш призов" надо, в первую очередь, смотреть на слово "розыгрыш", а про второе и вовсе забыть.
И я, честное слово, проводил воспитательную беседу по поводу косметики "Desheli" со всеми, кого мог заподозрить в доверчивости и мягкотелости.
Но вот про свою будущую тещу, каюсь, забыл. И именно поэтому полторы недели назад ее смогли заманить в салон компании Desheli, который в Ставрополе представлен ООО "Нова Групп" и находится в симпатичном розовеньком домике по адресу: ул. Дзержинского, 199.

Впрочем, обо всем по порядку. Сначала, как водится, политинформация.

Однажды, внезапно, вам позвонят на мобильник и ласковым девичьим голосом по имени-отчеству позовут на бесплатную презентацию суперсовременной и натуральной израильской косметики Desheli. Эта процедура, вообще-то, скажут вам, стоит безумных денег, но вам ее сделают совершенно бесплатно по рекомендации вашей подруги, которая и оставила ваш телефон. Имя подруги вам не скажут, но основательно задурят голову тем, что эта косметика предназначена специально для женщин вашего возраста. И попросят взять с собой паспорт, чтобы удостовериться, что это действительно вы, ведь презентацию с демонстрацией они готовили специально для вас, а отчетность у них очень строгая.

Давайте предположим, что вы человек мудрый и сразу поймете, что ходить туда не нужно. Учтите, что обычные объяснения - мол, у вас нет времени, вы заняты, вы больны, вас не интересует косметика, вы за границей - не помогут. Эти граждане будут звонить вам раз в три дня и настойчиво зазывать к себе в гости. Поэтому давайте уже на этом этапе применим бронебойную артиллерию. Записывайте, или запоминайте фразу, после которой звонки на ваш мобильник из этой организации прекратятся навсегда:
"Девушка, сообщите мне точное наименование и адрес вашей организации и данные лица, которое сообщило вам мои персональные данные без моего на то согласия. Ваш номер у меня уже зафиксирован, я немедленно обращаюсь в правоохранительные органы с заявлением о нарушении действующего законодательства".

Однако, я отдаю себе отчет, что некоторые будут читать этот пост уже после того, как побывают в салоне Desheli и выйдут оттуда с хорошей порцией тумана в голове, парой чемоданов, содержимое которых не только им не нужно, но и небезопасно, и договором на кредит в одном из банков. Сумма ваших потерь составит примерно от 40 до 100 тысяч рублей. Но осознание того, что вас, простите, поимели, придет к вам чуть позже. Дома. Когда вы начнете немного соображать. И если вы читаете этот пост именно в такой ситуации - поверьте, вы виноваты далеко не во всем и ситуацию можно и нужно откатить назад.

Давайте разберемся, как все это дело происходит.
Вы - доверчивый человек. К сожалению, вы забыли спросить, что за подруга дала ваш телефон, не добились этого, не позвонили ей и не расспросили о всех подробностях ее визита в Desheli. На самом деле, ваш телефон этим ребятам дал человек, у которого он в записной книжке оказался случайно с вероятностью до 90 процентов. Либо же они просто купили телефонную базу. И это они вам продемонстрируют буквально сразу же, пока процедура не началась. У вас попросят 20 контактных телефонов ваших знакомых, с именами-отчествами-фамилиями, заявив, что это - непременное условие проведения "процедуры". И вы будете мучительно выискивать их в своей телефонной книжке.

Все люди вокруг будут в белых халатах, офис будет производить впечатление европейской клиники, вам там понравится, это я вам точно говорю. Вас отведут в отдельную комнату, где сначала мазнут на локтевом сгибе для так называемой проверки на аллергию, а уже через пять минут намажут половину лица совершенно неизвестными вам средствами и будут убеждать вас в том, что буквально за пять минут ваша кожа помолодела на 10 лет.
И вы поверите.
Вам будут давать пить травяной чаек, вам включат расслабляющую музычку, вас будут трогать руками - и вы поверите, что все, что с вами происходит, очень хорошо, и правильно, и именно этого вы и ждали всю свою затурканную жизнь.

А потом вас спросят: как вы считаете, сколько может стоить такая косметика? И вы будете понимать, что стоить-то она должна очень много, ну просто очень много. И вам подтвердят, что косметика дико дорогая. Но специально для вас, учитывая ваш возраст, и только потому, что вы пришли по рекомендации, вам могут сделать на нее рассрочку, причем рассрочку долгую, и еще к косметике приложить специальный аппарат, и платить вам придется сущие копейки, тысячи по 2-4 в месяц, и это даже не салон, а настоящая клиника, где вашу кожу вылечат, где из нее уберут все шлаки, и вы за месяц из женщины пятидесяти лет превратитесь в прекрасную юную девушку, и безо всяких лифтингов, и без инъекций...

А в соседней комнате вас будут ждать с уже подготовленными документами. Ведь паспорт ваш вы им уже давали, и копию с него они уже сняли. И документы на покупку набора косметики, и на кредит в банке уже напечатаны, вам осталось их только подписать.

И если вы дошли до этого абзаца, то, скорее всего, вы эти документы подписали, вышли счастливая, но сильно обалдевшая из салона, пришли домой, и примерно через час вдруг обнаружили, что в руках у вас договор на полуторагодовой потребительский кредит под 46 процентов годовых, договор купли-продажи какого-то непонятного дерьма, по которому вы ни на что прав не имеете, да мутная ксерокопия инструкций по применению.
Примерно так все и случилось с моей будущей тещей примерно полторы недели назад. При этом, как и вы сейчас, она была полностью и целиком уверена в том, что вернуть ничего не удастся, что ей придется выплачивать эти деньги, и что справиться с этими негодяями невозможно.

Но, как это ни странно для вас сейчас, ситуацию удалось откатить обратно в ноль.

Первое: отбросьте все сомнения. Продукция, которую вам впарили помимо вашей воли (а это именно так, потому что вы до сих пор не можете понять, почему вы подписали эти самые документы), может быть реально опасна для вашего здоровья. Когда вы придете в эту так называемую "клинику" и потребуете предъявить медицинские сертификаты и дипломы персонала - их там не окажется. Между тем, любая косметическая процедура на сегодняшний день может проводиться ТОЛЬКО МЕДИЦИНСКИМ РАБОТНИКОМ. Поэтому знайте: вас развели и обманули. Нет никаких оснований соглашаться с этим разводом и искать причины, по которым вы должны оставить это псевдомедицинское и недокосметическое дерьмо у себя. В его состав входят компоненты, аналогичные курительным смесям. Тот же экстракт лотоса вполне может вызывать галлюцинации. Так что возвращать, и возвращать в обязательном порядке.

Второе: продукцию не открывать, целостность тюбиков и упаковки аппарата, который вам впихнули - не нарушать. То, что вы открыли коробку - ничего страшного. Но если вы попытались пользоваться каким-то так называемым препаратом - за этот тюбик с вас снимут деньги. Поэтому - все девственно чисто, ничего не открываем.

Третье: вы НИЧЕГО не должны этой компании. Повторяю: ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ИМ НИ КОПЕЙКИ ДЕНЕГ.
Более того, если вы читаете этот пост в тот же вечер, когда все это и произошло, то вы ПОКА ЧТО ничего не должны и банку.
Объясняю. В результате подписания вами договоров купли-продажи и займа у вас образовывается задолженность именно перед банком, а не перед компанией, которая продала вам этот, с позволения сказать, товар. А вот им уже заплатить эти деньги должен банк. Проверьте договор займа, вы увидите, что получателем средств являетесь не вы, а продавец товара. Но давайте вспомним статью 807 ГК РФ, согласно которой договор займа считается заключенным с момента получения средств и посмотрим на часы.
Вы были в салоне вечером, после работы. Проводка банка состоится на следующий день, в 12 часов.
Ваш договор займа ЕЩЕ не считается даже заключенным. Поэтому завтра утром вы пойдете в банк и, объяснив ситуацию, напишете заявление об отказе от кредита. И у вас это заявление ПРИМУТ. Поверьте мне, не бойтесь этого сделать. Возможно, вам попадется сотрудник банка, который будет уверять вас в том, что сделать это невозможно. Будьте вежливы и настойчивы, объясните, что вы были введены в заблуждение, что со вчерашнего вечера ваша финансовая ситуация изменилась, что договор займа заполнялся не вами, а сотрудником Desheli, что сумму вашего дохода они взяли с потолка. В ситуации с банком "Ренессанс Кредит", как это было в нашем случае, еще и целью займа были указаны "косметические процедуры", то есть услуги, а не товар, что тоже было указано в заявлении.
Как правило, вы будете не первым, кто пришел в банк с таким заявлением. Вам необходимо в обязательном порядке дождаться, пока на вашей копии заявления поставят входящий номер и добиться, чтобы ваше заявление было отправлено в головной офис. И не ругайтесь с сотрудниками банка - они тоже люди. В конце концов, сотрудник, принимающий у вас заявление, не виноват в том, что вчера вы повелись на уловки мошенников.

Четвертое: сам по себе отказ от кредита сработает после того, как вы вернете товар. Вы частично обезопасили себя перед банком, однако, вам надо зафиксировать факт возвращения товара продавцу.
Чтобы не растекаться по древу подробными объяснениями, я просто привожу текст документа, который вы должны выправить под себя, поставить даты, адреса и так далее. И с этим документом отправляться в салон.

Руководителю _________________,
ИНН ____________, г. __________,
адрес____________________________
от ______________________________,
прож. ___________________________,
паспорт __________________________
__________________________________



ПРЕТЕНЗИЯ


"___"___________ я заключила договор купли-продажи _____________________ (в дальнейшем договор) с ООО _____________ в лице ____________________________. Договор был заключен в помещении ООО ________________ по адресу: _________________________________, после проведения сеанса косметологической процедуры, которую, в соответствии с Приказом Минздравсоцразвития РФ № 415Н от 7 июля 2009 года имеет право проводить исключительно специалист, имеющий квалификацию не ниже, чем «медицинская сестра (медбрат) по косметологии».
Цена товара по договору составляет ______________________________________________________ рублей. 

 Для приглашения на процедуру демонстрации косметики мне звонили по телефону, используя полученные из неизвестных мне источников мои персональные данные, в навязчивой форме предлагали прийти на презентацию косметики «DeSheli», делая акцент на том, что данная презентация и проводимые косметологические процедуры являются бесплатными. По телефону мне сообщили адрес салона (__________ ______________________________) и попросили взять паспорт для подтверждения личности, т.к. данные процедуры заказываются специально для меня, и назначили время для моего посещения.

 Как выяснилось, впоследствии, попросив у меня паспорт, сотрудники салона снимали с документа, удостоверяющего личность, копии без моего ведома и разрешения. В ходе проведения процедуры на презентации консультант уверял меня в полностью натуральном составе косметики. До заключения договора мне не был предоставлен подробный перевод химического состава товара. Впоследствии я выяснила, что товар содержит компоненты, опасные для моего здоровья.

Также мною выяснены следующие обстоятельства:

На маркировке потребительской упаковки косметических товаров входящих в комплектацию Набора «DeSheli» производства «HlavinIndustriesLtd», Израиль отсутствует информация об ограничениях (противопоказаниях) к применению, предостережениях, в нарушение требований п.4.5., п.4.6. ГОСТ Р 51391-99 «Изделия парфюмерно-косметические. Информация для потребителя. Общие требования»; в составе продукции имеются продукты пчеловодства (прополис, пчелиный воск), другие биологически активные компоненты, которые могут вызывать аллергические реакции покупателей (заказчиков), особенно с чувствительной кожей, но на буклете «DeSheli» имеется информация: «Подходит для всех типов кожи».

На маркировке потребительской упаковки косметических товаров, входящих в комплектацию Набора «DeSheli», имеется неоднозначно понимаемая информация о подтверждении соответствия в виде знаков «РСт» и «РСтАГ47», применяемых при добровольной, при обязательной сертификации и при декларировании соответствия продукции, что вводит в заблуждение потребителей относительно подтверждении соответствия продукции.

До моего сведения своевременно не доведена достоверная информация о подтверждении соответствия установленным обязательным требованиям на Аппарат «Cleartone» фотон – ультразвуковой; фактически представлен Сертификат соответствия № РОСС CN.АИ18.В61745 на Аппарат косметологический DeSheli фотон ультразвуковой массажный по уходу за кожей лица. Кроме того, мне не сообщили о том, что «фотонно-ультразвуковой аппарат «Клиатон», разработанный специально для применения в рамках домашнего spa-ухода косметикой «DeSheli», имеет противопоказания к использованию: заболевания щитовидной, беременность, злокачественные новообразования и новообразования, имеющие тенденцию к развитию».

Мне, как потребителю, своевременно не предоставлена достоверная информация о цене реализуемого товара и условиях его приобретения (изначально шла речь о продаже товара в рассрочку, а в дальнейшем выяснилось, что оформлен потребительский кредит).

Данные обстоятельства также доказывают факт введения меня как потребителя в заблуждение при продаже товара.

После проведения процедур под психологическим давлением меня вынудили купить эту косметику в рассрочку (а по факту - через заключение договора займа с банком) на 18 месяцев, хотя на начальном этапе, в ходе беседы, я неоднократно говорила, что нахожусь в затруднительном финансовом положении. Но консультант продолжал настаивать на своем.

Находясь в непонятном для меня состоянии под воздействием комплекса факторов (расслабляющая музыка, необычные запахи, активно предлагаемые травяные чаи), я как загипнотизированная пошла за консультантом в кабинет, в котором уже другие сотрудники очень быстро оформили от моего имени, как оказалось, потребительский кредит. При оформлении кредита в ООО КБ «Ренессанс Кредит» у меня не спросили о моих доходах, о заработной плате. Таким образом, информация, указанная в заявлении на получение кредита относительно заработной платы, является ложной и не соответствует действительности. Кроме того, мне на руки были выданы лишь заявление на получение кредита (без печатей, без подписи специалиста, которого в момент оформления кредита в салоне не было) и график внесения платежей.

Кроме того, текст договора купли-продажи и заявления на получение кредита были напечатаны очень мелким шрифтом, и, в силу возрастных изменений зрения, я не смогла его прочитать. Поэтому была вынуждена поставить подпись в месте, обозначенном сотрудником ООО ___________________, не имея возможности прочитать текст договора и осознать изложенное в нем. Вышеуказанное исключило с моей стороны возможность детально ознакомиться с условиями проводимой сделки и привело к негативным для меня последствиям, которые выразились, в том числе, в том, что по приходу домой у меня проявилась аллергическая реакция в виде зуда, жжения и покраснения кожи в месте проведения так называемой косметологической процедуры и так называемой аллергической пробы - на лице и на локтевом сгибе.

Учитывая данные факты, на основании статьи 807 ГК РФ, сегодня, _________________ года, до осуществления банком платежа на счет получателя, указанного в договоре займа я обратилась в ООО КБ «Ренессанс Кредит» с заявлением о расторжении договора займа за номером ___________________, как не уступившего в законную силу и заключенного ненадлежащим образом, поскольку в договоре сотрудником ООО __________________ была указана цель получения кредита, отличающаяся от фактической - косметические процедуры (услуги) вместо товара.

На основании вышеизложенного и руководствуясь Законом РФ от 07.02.1992 N 2300-1 «О защите прав потребителей» (далее – Закон о защите прав потребителей) требую:

Рассмотреть и дать ответ на претензию в течение 10 (десяти) дней в соответствии со ст. 22 Закона «О защите прав потребителей» и п.6.2 договора.

Расторгнуть договор купли-продажи ________________________ года, заключенный между мною и ООО ___________________.

Вернуть средства, уплаченные по данному договору наличными или на счет карты, с которой мной была произведена оплата.

Принять по акту приема-передачи переданный мне товар.

Выдать документы, подтверждающие расторжение договора купли-продажи и возврат товара, для дальнейшего предоставления их в ООО КБ «Ренессанс Кредит».

Предоставить копию Устава ООО ____________________ для определения полномочий генерального директора и лица, заключавшего со мной договор.

Предоставить копию лицензии, выданной ООО ______________ на осуществление деятельности в сфере косметологии.


Предоставить копии документов о постановке на учет в налоговом органе и выбранной системе налогообложения.

Предоставить копии следующих документов сотрудника, проводившего косметологические процедуры:

- диплом о базовом медицинском образовании установленного образца

- документы, подтверждающие квалификацию, которая соответствует нормативам для работы в салоне красоты

- сертификат и свидетельство о повышении квалификации по соответствующей специализации за последние 5 лет

В случае принятия решения об отказе в удовлетворении моего требования о расторжении договора купли-продажи _______________________________ и выдаче подтверждающих расторжение договора и возврат товара документов, прошу предоставить письменный мотивированный ответ в установленный законом десятидневный срок.
В случае отсутствия ответа или отказа в удовлетворении требований будет подано исковое заявление в суд в соответствии со ст. 17 Закона о защите прав потребителей и п.6.3 договора.

В судебном порядке будет взыскан штраф за нарушение Закона о защите прав потребителей в части предоставления потребителю достоверной и полной информации, а также государственная пошлина за обращение с исковым заявлением в суд и расходы на оплату услуг представителя.

Кроме того, я буду вынуждена подать заявления с копией настоящей претензии в налоговые и правоохранительные, а также контролирующие организации и СМИ для правовой оценки деятельности ООО «Нова Групп».


________________ / _____________________/
«___» _____________ 201__ года

Заполнив это заявление в двух экземплярах, смело отправляйтесь в салон, захватив с собой все, что вам в нем вчера впарили. Рекомендую взять с собой кого-нибудь покрупнее с простой рукописной доверенностью от вашего имени, в которой будет написано, что имярек является вашим законным представителем и уполномочен защищать ваши права.

Разумеется, никто в салоне не будет в восторге от вашего визита. Вам будут сопротивляться. Никто не хочет возвращать вам уже почти полученные деньги.

Сначала вам, скорее всего, скажут, что руководителя нет на месте. В этом случае предложите принять у вас претензию в отсутствие руководителя и поставить на вашем экземпляре входящий номер и печать организации. Если попытаются отказать и в этом - сообщите персоналу, что вы немедленно пригласите двух понятых и сотрудников полиции для составления акта об отказе в получении претензии.
Скорее всего, примерно через 10-15 минут после этого в помещении появится руководитель, который отведет вас в отдельный кабинет и попытается отсечь вашего сопровождающего. Настаивайте на том, что это ваш законный представитель. На всякие уловки со стороны руководителя (или человека, который им представляется) реагируйте спокойно. Не срывайтесь на скандал. Запомните: эти люди, в отличие от вас, готовы к такому повороту событий, они научены сопротивляться внезапно прозревшему клиенту. У них есть четкий алгоритм. Они расскажут вам, что бумажка, с которой вы пришли - филькина грамота, что их юристы разнесут ее в суде, что вы обязаны предоставить справку от врача о том, что у вас был аллергический приступ. Вас даже обвинят в мошенничестве. На вас могут начать кричать. Их задача - любыми средствами заставить вас уйти из салона с чемоданчиком и без расторжения договора купли-продажи.
Будьте спокойны и непреклонны. Никакую справку вы предоставлять им не обязаны. Бумага эта составлена абсолютно грамотно. Предложите руководителю, если он настолько уверен в своей правоте, просто принять у вас претензию, в обязательном порядке сделав отметки на вашем экземпляре о дате и времени приема и поставив печать. Дайте ему понять, что вы уверены в себе еще больше.

И примерно через полчаса перед вами появится форма расторжения договора. Появится она в виде одолжения. Даже во время ее подписания вам будут давать понять, что вас облагодетельствовали и вчера, и сегодня. Ах, да, вы ведь заплатили вчера первоначальный взнос? Вам скажут, что эти деньги ушли в оплату некоего тестирования. Рассмейтесь в лицо, сообщите им, что в договоре купли-продажи нету ни слова о тестировании, что все средства, которые вы должны были им заплатить, уплачены за товар, который вы возвращаете, поэтому пусть возвращают эти средства здесь и сейчас. Не слушайте призывов к вашей совести. У них ее нет. И тщательно проверяйте бумаги о расторжении договора - там могут быть указаны некие отступные с вашей стороны.

Поверьте мне: если вы все сделаете именно так - ваша эпопея с Desheli закончится в тот же день без финансовых потерь. Выйдя из салона, отправляйтесь в банк и предоставьте сотрудникам банка документы, подтверждающие возвращение товара в магазин. На следующий день из Москвы придет подтверждение того, что ваш кредитный договор расторгнут до поступления средств на счет получателя. А это значит - что вы никому и ничего не должны.

Только не забудьте обзвонить всех подруг, чьи телефоны вы вчера дали сотрудникам салона. Они же вам ничего плохого не сделали, правда?

@темы: не мое но нравицца, суровая реальность бытия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу не поделиться =) Ибо ВанПис воистину эпическая и эпичная манга!

06.12.2013 в 15:34

Пишет  Маг и Чародей:

23.11.2013 в 22:14

Пишет  Чеширская Кэт:

Перепоста псто
Чтобы отпраздновать достижение One Piece отметки в 345 миллионов проданных копий по всему миру, американский издатель Viz Media выпустил книжку-ретроспективу, включающую в себя интервью с Одой, нулевую главу "Strong World", коллекцию колорспредов и обложек 69 томов, выпущенных в Америке. Скачать книжку в цифровом варианте и прочесть перевод интервью можно по ссылкам ниже.

Скачать ~150 метров
Интервью с Одой

Честно ©тырено с one-piece.ru.

@темы: не мое но нравицца, One Piece

---

Люди Икс а-ля средневековье

Лепота!

11.10.2013 в 02:34

Пишет  Chrissy69:

крестики в средневековом стиле. большие...

16.11.2013 в 15:57

Пишет  Chrissy69:

16.11.2013 в 00:08

Пишет  just Clark K.:

остальные

это мой фаворит х))) злобный боевой карлик х))

запись создана: 16.10.2013 в 09:42

@темы: не мое но нравицца

---

Собакоцифик рим =)

25.11.2013 в 19:42

Пишет  Amalle:

Pawcific Rim

Все псы попадают в рай

[x]

@темы: не мое но нравицца

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.08.2013 в 03:38

Пишет  Shattsu:

07.08.2013 в 17:30

Пишет  Эольта:

Вот это я понимаю - сильно)

07.08.2013 в 17:08

Пишет  Алушка:

Господи, помилуй мя, грешного...
Фото  tarasvb
























- Господа, мы, российские моряки, призваны грудью защитить наше Отечество!
Только в годины бедствий воин может осуществить возлагаемые на него надежды, только в это время может проявить ту доблесть, находчивость и силы, на которые простые смертные не способны и проявление которых одно только и объясняет почетное положение, занимаемое войском и флотом.
Не пощадим же живота своего, не свернем с избранного пути, ибо не будет иначе нам места ни на земле, ни на небесах!
За веру, царя и Отечество - вперед!






- Господин капитан II ранга! Что значит выводить корабль из боя? Мы же на плаву, и огневой запас достаточен... Алексей Николаевич, нельзя же так, это позор!
- Господин старший лейтенант, выполнять приказ!






-Капитан, ты куда?! Капитан, сука, вернись!
Братва, капитан нас бросил, ушел, крыса! Крыса, блядь, сдохни!!!






- Господин Никодимов, Вы признаете, что покинули эскадренный миноносец "Дерзкий", оставив судно и экипаж на произвол судьбы?
- Да.
- Вы признаете, что ваши преступные действия повлекли потерю корабля и гибель 37 членов экипажа?
- Да.
- Вы знаете, что по статье 354 Морского Устава командир судна должен продолжать бой до последней возможности?
- Да...
- Суд приговаривает бывшего капитана II ранга, дворянина Никодимова Алексея Николаевича к смертной казни.... ходатайствует перед Государем Императором о замене смертной казни заточением в крепости на десять лет... дальнейшую участь подсудимого повергает на Монаршее милосердие...






















- Алексей, я могу понять, если человек ошибся, или оступился по незнанию, но я никогда не прощу трусости. Прощай.























Огромное спасибо Тарасу за прекрасные фото и Неизвестному Скульптору, которому досталась львиная доли работы!
Я вас люблю!

Бонус))

@темы: не мое но нравицца, фотки, BJD

---

27.09.2013 в 06:12

Пишет  balovannaya:

• Nьya









Тык мо...

@темы: не мое но нравицца, фотки, солнечное настроение

---

30.08.2013 в 22:54

Пишет  Aderianu:

кошачьи аватарки

Котики созданы centaurus @ habrahabr (1, 2)

+++++++++++++++++++

@темы: не мое но нравицца

---

японская скороговорка =)

19.07.2013 в 02:55

Пишет  sundry*:

Легко!)))

17.07.2013 в 23:52

Пишет  Mei-sama:

16.07.2013 в 20:20

Пишет  ИмАрИ:

сломай язык XD

13.07.2013 в 13:11

Пишет  Пишущая кошка:

Мкекеке
Японская скороговорка
Wakatta? Wakaranai? Wakattara wakatta to, wakaranakattara wakaranakatta to iwanakattara, wakatta ka wakaranakatta ka wakaranai janaino. Wakatta? .

Русская транскрипция:
Вакатта? Вакаранай? Вакаттара вакатта то, вакаранакаттара вакаранакатта то иванакаттара, вакатта ка вакаранакатта ка вакаранай дзянайно. Вакатта?

Перевод:
Ты понял? Или не понял? Если не говоришь, "Понял", когда понял, и "Не понял", когда не понял, не понятно, понял ты или не понял. Понял?

@темы: не мое но нравицца

---

Спинааа...

Этот образ не совсем мой, можно даже сказать что это иллюстрация к AU фанфику  Lalayt "Аш" по Хоббиту, где по условиям заявки Кили с детства воспитывался орками. И эти шрамы на спине- результат не пыток, а особого ритуала. Меня это так впечатлило, что в итоге нарисовалось вот это:


Hobbit!AU_Ash by ~Nastix-M-Scarhl on deviantART

основополагающая цитата

- Ясно, - кивнул гном и повернулся к Двалину. – Калите железо.
- Торин…
- Ты же понимаешь, что так он не заговорит, - устало сказал гном. – А нам надо разобраться с этим поскорее. Фили, раздень его.

Молодой гном сглотнул, но послушно шагнул к пленнику и принялся расстегивать его куртку. Стянутые за спиной руки мешали снять ее полностью и он просто стащил ее до локтей.

- Ого!

Аш только глаза закатил, поняв, что гномы увидели его спину. И всего-то лишь ритуальные шрамы посвящения в мужчины, а какое действие оказывают на тех, кто ничего не знает о традициях орков. То есть, на всех.

- Уверен, что есть смысл его пытать?

Чьи-то пальцы легонько коснулись шрамов, проследили самый длинный, уходящий за пояс штанов и Аш с трудом подавил дрожь.

авторская самокритика

Мда,... собственно что я имею сказать - рисовалось сие явно ради спины и выворота рук и прокачки скилла рисования шрамов (я редко рисую просто какую-то красивость, мне интересней бросать самой себе вызов- а ну ка, такой выверт осилишь? =))
В итоге, даже не смотря на наличие референсов, тут столько косяков с анатомией мне прям стыдно

@темы: обнаженка, подарочное, на заказ

---

10.06.2013 в 20:12

Пишет  1986-2004:

Рационалист.
1) Быть гомосексуалом — неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэтилен, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей–браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей–браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители–геи воспитают детей–геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети–геи прилетают из космоса.

8) Гей–браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям–одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей–браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост–индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т. д.
(с) VK

и в эту же тему еще:

09.06.2013 в 08:22

Пишет  katrinpolly:

закон 6.13.1
Правильно Елена пишет. Я тоже еще помню о них. О двух девочках, вышедших из окна в Новосибирске в разгар первого чтения. Ксения Поздеева и Тамара Шабунина. Одной было 17, другой 14. Они написали родителям: «И так уже достаточно пожили».
И я тоже подписалась.

08.06.2013 в 23:21

Пишет  seredez:

Кто и что мне говорил во втором моем универе, юридическом, простигосподи? Россия на пути к становлению правового государства? Это будет охуенно долгий путь...

08.06.2013 в 22:28

Пишет  Unelias:

Я очень не хочу уезжать из России в ближайшие пять лет.

08.06.2013 в 22:12

Пишет  Anna Yuma:

mirrov-breath.livejournal.com/107861.html?page=...
www.avaaz.org/ru/petition/For_a_cancelling_of_t...
я подписала. распространяю.

Я тоже подписалась. Потому что "Блять. Блять. Блять. И это моя страна." *эпический фейспалм*

---

10.06.2013 в 03:53

Пишет  sundry*:

Мимими :ЗЗЗ

08.06.2013 в 17:53

Пишет  Nanao:

Кошки
Я даже не знаю, как это назвать.
Перерисованные на слэшный лад фотки с котам? Х)

там еще и мышки есть

@темы: не мое но нравицца, фотки

---

05.06.2013 в 02:47

Пишет  sundry*:

Это круто!

30.05.2013 в 12:46

Пишет  Pachamama:

Пишет  Итицкая сила!:

Как освещение меняет лицо на фото

помедленнее

@темы: не мое но нравицца, фотки

---

01.06.2013 в 05:08

Пишет  [Glor]:

21.05.2013 в 01:14

Пишет  tweed tea:

Пальчики и не только
Мраморное порно. Ну как я могу пройти мимо?
.кромешничек, смотри какие!

20.05.2013 в 16:59

Пишет  ruinme:

начнем с нежного,
потом будет пожестче )

жизнь статуй

@темы: не мое но нравицца, фотки

---

30.05.2013 в 17:23

Пишет  Yagi:

30.05.2013 в 14:11

Пишет  Yoko-han:

24.05.2013 в 16:27

Пишет  Taho:

40 жизненных закономерностей
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”.

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

@темы: не мое но нравицца, высказывания

---

29.05.2013 в 03:31

Пишет  sundry*:

Познавательная страничка

28.05.2013 в 19:28

Пишет  Pachamama:

28.05.2013 в 16:37

Пишет  Taho:

Русские крылатые фразы и их происхождение
"Сморозить глупость"
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос” в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость”.
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете”. Потом слова были переставлены — и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили”.




"Наставить рога"
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами — признаком особой почести



"Большая шишка"
Помните картину "Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке — место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных. Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой”. Вот и значит, что "большая шишка” — это большой и важный человек.



"Жив Курилка"
В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину — и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...”.
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.



"И доказывай, что ты не верблюд"
Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка "Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: "Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом.
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным. Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.



"Не в своей тарелке"
По-французски "асьет” — это и тарелка, и настроение, состояние. Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке". Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон". С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке.



”Всыпать по первое число”
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число”.



"И ежу понятно"
Источник выражения "И ежу понятно” — стихотворение Маяковского ("Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй”). Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких "Страна багровых туч”, а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).
Учеников одногодичного потока так и называли — "ежи”. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно” было очень актуально.



”Дать добро”
В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро”. Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро”. Производное от этого выражение "Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме "Белое солнце пустыни”.



"Пролететь, как фанера над Парижем"
Не будет преувеличением сказать, что выражение "Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре”, что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”. Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение "пролететь, как фанера над Парижем"



"Курам на смех"
С незапамятных времен курица у людей была предметом шутливых насмешек. Она не летает, хотя имеет крылья, не вьет гнезда, боится воды, не видит в темноте, пуглива, глупа. Недаром говорят, что рак — не рыба, а курица — не птица. Отсюда и выражение "курам на смех" — даже глупые куры и те смеются.Все!!!!



Источник

@темы: не мое но нравицца, высказывания

---

12.04.2013 в 21:01

Пишет  Nerevarin:

Простая история

Длинный рассказ

@темы: не мое но нравицца

---

30.04.2013 в 11:36

Пишет  Yagi:

30.04.2013 в 03:28

Пишет  ~Талисман~:

88 секретов и советов по
работе с Adobe Photoshop

1. Нажмите Tab, чтобы скрыт панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.

3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.

4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.

5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.

6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.

7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.

8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.

9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.

10. Нажатый Ctrl превратит любой инструмент в Move Tool (Перемещение), пока удерживаете его.

11. Ctrl+Alt+клик создаст копию изображения и переместит его по ходу движения мышки.

12. Нажатый Space (Пробел) превратит любой инструмент в Hand Tool (Рука), пока удерживаете его.

13. Ctrl+Space+клик увеличит масштаб изображения, Alt+Space+клик - уменьшит.

14. Нажав Ctrl и "+" или "-" изменит масштаб изображения в процентах.

15. Если использовать Eyedropper Tool (Пипетка) с нажатой Alt - это позволит взять образец цвета для цвета фона.

16. Инструмент Measure Tool (Линейка), сделайте линию, а затем зажмите Alt и создайте другую линю из конца первой - т.о. Вы определите угол между ними.

17. Ctrl+Alt+Z и Ctrl+Shift+Z используйте для отмены и возврата ряда действий.

18. Alt+Backspace и Ctrl+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответственно. Shift+Backspace вызовет диалоговое окно для заливки изображения. Alt+Shift+Backspace и Ctrl+Shift+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответсвенно, но оставив при этом прозрачные места прозрачными.

19. Если зажать Alt и вызвать свободную трансформацию с помощью Ctrl+T, то трансформация будет производится над копей объекта. Ctrl+Shift+T повторит любые последние трансформации.

20. Рамер холста легко можно увеличить используя инструмент Crop Tool, растяните его за пределы холста и нажмите Ок.

21. Ctrl+J создаст копию текущего слоя.

22. Ctrl+Shift+E сольет все видимые слои в один, Ctrl+Shift+Alt+E сольет копию вимых слоев в один новый слой.

23. При использовании Marquee Tool (Выделение), зажмите Alt, чтобы сделать стартовую точку центром выделенной области.

24. Ctrl+D для снятия выделения, Ctrl+Shift+D для возврата выделения.

25. Когда Вы создаете выделение с помощью инструментов Marquee Tool, зажмите Space, чтобы переместить выделение, отпустите - чтобы продолжить выделять.

26. Нажав Shift и "+" или "-" сменит режим наложения слоя на: Normal, Dissolve, Multiply, Screen, Overlay...

27. Если выбран инструмент Brush или любой другой, прозрачность слоя можно менять нажатием на соответствующую цифру на клавиатуре:
- при нажатии на одну цифру [4=40%]
- для задания более точного % прозрачности [зажмите 7 а затем 2 даст в результате 72%].

28. Зажмите Alt и сделайте клик по значку глаза рядом с иконкой слоя на палитре слоев, чтобы скрыть все остальные слои, кроме текущего.

29. Образец цвета можно взять не только с изображения в Photoshop, но и за пределами программы. Уменьшите окно фотошопа так, чтобы видеть изображение, накотором хотите определить цвет, возмите инструмент Eyedropper Tool (Пипетка), сделайте клик внутри фотошопа и не отпуская выведите ее за пределы окна.

30. Выберите слой, зажмите Alt и сделайте клик на границе между верхним и текущим слоем, чтобы создать Cliping Mask, т.о. верхний слой будет виден в рамках нижнего, нижний заменяет маску.

31. Удерживая Alt нажмите по кнопке создания нового слоя "Create a new layer" на палитре слоев, чтобы появилось диалоговое окно с настройками для нового слоя.

32. Выберите слой и удерживая нажатой Altсделайте клик по мусорной карзине на палитре слоев, т.о. слой удалитсябез лишнего вопроса. Сделайте выделения для прозрачности где Вы хотите,перейдите на вкладку Channels и нажмите Ctrl+клик по кнопке "Create new channel", т.о. создатся альфа-канал только для выделенных областей.

33. File > Automate > Contact Sheet II- создаст небольшие превивьюшки для каждого файла, октрытого в данныймомент в фотошопе, в отдельном документе в ряд и подпишет их.

34. У инструмента Move Tool в настройках доступна опция автовыделения слоя "Auto Select Layer" в зависимости от места клика.

35. Работая с инструментом Move Tool, нажав Alt+Shift+клик правой кн.мыши по различным объектам изображения, расположеных на различных слоях, позволит выделить все эти слои.

36.Работая с сеткой Grid, потяните за верхний левй угол, где расположенышкалы для Grid, и начало отсчета для них станет в том месте, где Выотпустите клавишу мыши. Двойной клик в верхнем углу, сбросит точкуотсчета в первоначальное положение.

37. Создав путь с помощью инструмента Pen Tool можно скрыть/показать его вновь с помощью комбинации Ctrl+Shift+H.

38. Управление навигацией с помощью клавиш может быть часто эффективней мышки:

Home = пролистать в верхний левый угол
End = пролистать в правый нижний угол
PageUp = пролистать вверх на одну страницу
PageDown = пролистать вниз на одну страницу
Ctrl+PageUp = пролистать влево на одну страницу
Ctrl+PageDown = пролистать вправо на одну страницу
Shift+PageUp = пролистать вверх на 10 pixel
Shift+PageDown = пролистать вниз на 10 pixel
Ctrl+Shift+PageUp = пролистать влево на 10 pixel
Ctrl+Shift+PageDown = пролистать вправо на 10 pixel

39. Ctrl+Tab переключит Вас между различными окнами с изображениями.

40. F12 вернет состояние изображения, которое было при последнем сохранении.

41. Горячие клавиши для Каналов: RGB, CMYK, Indexed color...

Ctrl+"~" = RGB
Ctrl+1 = red
Ctrl+2 = green
Ctrl+3 = blue
Ctrl+4 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+"~" = CMYK
Ctrl+1 = light green
Ctrl+2 = pink red
Ctrl+3 = yellow
Ctrl+4 = black
Ctrl+5 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+1 = Indexed
Ctrl+2 = other path
Ctrl+9 = other path

42. Удерживая Ctrl Вы можете на палитре Navigator растянуть красный прямоугольник, масштабируя тем самым изображение.

43. Зажмите Alt и сделайте клик на любом шаге в истории, т.о. шаг скопируется.

44. Нажмите Alt и потяните за шаг из одного Action в другой, получите копию действия.

45. В фильтре Lens Flare (Filter > Render > Lens Flare...) задать точные координаты можно зажав Alt+кликнув по окошку предпросмотра.

46. Удерживая Shift+Alt трансформация объекта будет производится пропорционально, из центра.

47. Если у Вас выбран инструмент Move Tool и Вы хотите что-то скопировать, просто зажмите Alt и потяните за изображение. Удерживая Shift+Alt объект легко переместить вдоль напрявляющих Grid.

48. Если Вы хотите выровнять горизонт или неровные края после сканирования, то возьмите инструмент Measure Tool (Линейка), проведите линию вдоль Вашей кривой, затем идем в Image> Rotate Canvas> Arbitrary, значения угла поворота фотошоп подставит сам, осталось нажать Ок и изображение повернуто.

49. Если Вы создаетет что-то в Illustrator'е, скоприуйте и вставьте в Photoshop, он спросит в каком виде вставлять: пиксельном либо в Shape.

50. Чтобы отобразить панель Rules, нажмите Ctrl+R.

51.Чтобы изображение было четко по центру Ctrl+A, Ctrl+X, Ctrl+V.

52. Ctr+E сольет текущий слой с нижележащим.

53. Если выбран инструмент Brush Tool, управлять диаметром кисти можно по средствам кнопок [ и ].

54. Двойной клик по инструменту Zoom Tool вернет масштаб изображения в 100%, а по инструменту Hand Tool растянет изображение на область экрана.

55. Работа с текстом:

Ctrl+H скроет выделение выделеных символов.

Еслиу Вас выделены символы, сделайте клик в строке выбора типа шрифта и Выможете использовать стрелки на клавиатуре для выбора типа шрифта.

Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между символами на 10.
Ctrl+Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между сиволами на 100.
Shift+Ctrl+< или изменит размер шрифта на 2pt.

56. Ctrl+Alt+T создаст копию объекта, который Вы хотите трансформировать.

57. Ctrl+Alt+стрелка вправо, влево, вверх или вниз скоприует текущий слой и сдвинет на 1px.

58. Смените активный слой при помощи Alt+[ или ].

59. Переместите активный слой вверх или вниз при помощи Ctrl+[ или].

60. Чтобы скрыть направляющие Grid, нажмите Ctrl+;.

61. Ctrl+[клавиша плюс] увеличит масштаб изображения, Ctrl+[клавиша минус] - уменьшит. Ctrl+Alt+[клавиша плюс] увеличит масштаб и размер окна, тоже самое для Ctrl+Alt+[клавиша минус].

62. Используя инструмент Polygonal Lasso Tool, нажмите Backspace, чтобы отменить последний шаг.

63. Нажмите X для перключения цвета переднего плана и фона местами.

64. Нажмите D чтобы сбросить настройки цветов для переднего плана и фона в цвета по умолчанию: черный и белый.

65. Чтобы отобразить палитру с настройками Brushes, нажмите F5.

66. Чтобы отобразить палитру Layers, нажмите F7.

67. Ctrl+клик по иконке слоя на палитре слоев создаст выделение содержимого слоя.

68. Если хотите увидеть содержимое маски слоя, то зажмите Alt и сделайте клик по маске слоя.

69. Alt+клик по иконке создания маски для слоя создаст черную маску .

70. Когда используете Polygonal Lasso Tool, зажмите Shift, чтобы создать прямые под углом с шагом в 45 градусов.

71. Для лучшей организации слоев - сгруппируйте выделенные, нажав Ctrl+G.

72. Ctrl+Shift+N создаст новый файл, с выводом диалогового окна; Ctrl+Shift+Alt+N создаст новый слой в рабочем файле.

73. Вернемся к кистям, клавиши [ и ] уменьшают и увеличивают диаметр кисти, а Shift+[ или ] изменят жесткость кисти.

74. Нажмите Alt, чтобы Burning Tool стал выполнять функцию Dodge Tool, и наоборот.

75. Stamp Tool клонирует участки изображения (Alt+клик- для определения участка для копирования). Это также работает, если вфотошоп открыто несколько изображений и Вы можете также клонироватьлюбые участки из других изображений, достаточно лишь расположитьизображения в пределах видимости на экране.

76. Ctrl+клик поиконке слоя создает выделение объекта на этом слое. Если необходимовыделить более чем 1 объект на нескольких слоях, удерживайтедополнительно еще и Shift.

77. Чтобы объединить палитры в одной, потяните за ярлычек любой вкладки на другую палитру к другим ярлычкам и она переместится.

78. Когда создаете текст, нажате на Enter создает новую строку, чтобы закончить писать нажмите Ctrl+Enter или Enter на цифровой клавиатуре.

79.Вы можете переместить слой на любое другое открытое изображение вфотошоп, т.о. создастся копия слоя. Удерживайте при перетаскиваниинажатой Shift и содержимое слоя вставится четко по центру.

80. Создайте новый документ в Photoshop размером 500х500px, создайте новый слой, возьмите инструмент Brush Tool, кисть возмите стандартную круглую, любого диаметра и поставьте точку вверху по центру (позиция как в часах у 12). Нажмите Ctrl+Alt+T,это создаст копию точки и позволит ее трансформировать. Потяните заточку в центре трансформируемого объекта Pivot Point и установите еечетко по центру изображения, вверху впишите угол повора 30 градусов и нажмите Ок. А теперь трюк.... Нажмите Ctrl+Shift+Alt+T 10 раз и Вы увидите что получится!

81. Работая с инстрмуентом Move Tool Вы можете выбрать любой слой кликнув по части объекта с нажатым Ctrl.

82. Как выбрать группу слоев не используя палитру слоев? Как выделить один слой мы знаем из пункта 81, а добавить еще один слой в группу можно зажав Ctrl+Shift и сделав клик по части объекта, расоложенному на другом слое.

83.Удалить сразу несколько слоев можно простым пертаскиванием группы слоевна иконку корзины на палитре слоев, как выбрать группу знаем из пункта 82.

84. Удалить текущий слой можно зажав Alt и нажав 3 раза L.

85. После применения фильтра, его действие можно смягчить при помощи функции Fade, нажав Shift+Ctrl+F.

86. Скопировать маску слоя можно перетянув ее с нажатым Alt на другой слой.

87. Из вертикальной направляющей Grid легко можно получить горизонтальную, выбрав инструмент Move Tool, зажать Alt и кликнуть по самой направляющей. И наоборот.

88. Сохраняя документ при помощи Save for Web информация о документе теряется, чтобы сохранить информацию используйте Save As.

@темы: дружу с фотошопом, не мое но нравицца